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Sonstiges    

  Last Update: 09.08.09


- Arztwitze -  
 


Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt
der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und
breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die
Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat
nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."
 

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt:
"Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient:
"Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt:
"Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein:
"Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit
den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld
knapp!"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit
feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die
Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel
heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem
Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche
aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur
mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich
der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von
seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und
bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick,
dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht
aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf
die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und
Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."


"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß:
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der
Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser:
"Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"


 


- Blondinenwitze -  

 



Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt
natürlich ein paar
Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen
auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du
da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über
Blonde.
Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."

"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der
Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen,
ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf
Ihrem Knie sitzt..."

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akerdemiker."
"Und, was war mit dem so?"
"Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste:
"Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."

Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Ruderboot und paddelt wie wild.
Kommt ein Auto mit zwei Rothaarigen vorbei. "Siehst Du," sagt die eine zu
Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Ruderboot, "DAS sind diese Frauen,
die uns den guten Ruf verderben !" "Ja, stimmt," antwortet darauf die andere,
"... und wenn ich schwimmen könnte, dann würde  ich jetzt rüberschwimmen
und der da mal ganz kräftig auf die Glocke hauen."

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die
Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen.
Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus,
bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Mal.
Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine
Weile beobachtet : "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem
Schnaps auf das Klo?" Darauf sie : "Meine Freundin hat gesagt, daß ich
mir nach dem Streß mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!" Meint der
Drogist verwundert : "Seit einer Woche kaufen sie jeden Tag eine Packung
Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?"
"Nun ja..." antwortet die Blondine, "es ist so schwierig, die Motten mit diesen
Kugeln zu treffen!"

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige:
"Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem
längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil ! Wie lang ist er denn ?"
Schwarzhaarige: "52 cm !" Die Blondine zieht ein Gesicht zum
Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Bildschirm"

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam ?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen !

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine sitzen in einer Bar.
Schwarzhaarige: "Ich will G und C!" Barkeeper: "Was ist denn das ?"
Schwarzhaarige: "Gin und Cola !" Brünette: "Ich hätte gerne T und W !"
Barkeeper: "Sorry, kenne ich auch nicht." Brünette: "Tonic und Wasser!"
Blondine: "Ich hätte gerne 13 !" Barkeeper: "13 ?
Was ist denn das ?" Blondine: "Na, 6 und 6!"

Die Verkehrsampel zeigt auf Gelb. Fragt eine Blondine:
"Herr Wachtmeister, darf ich bei Orange über die Kreuzung?"
"Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei Himbeer, sondern
nur bei Waldmeister!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und der Zunge einer Blondine?
Der Trabi eiert in den Kurven, die Zunge der Blondine kurvt um die Eier.

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was
sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Drei Blondinen stehen am Fluß und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen.
Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder
einen Wunsch. Die erste wünscht sich, daß sie 100 mal schlauer wäre. Sie
verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und
schwimmt über den Fluß. Die zweite wünscht sich, daß sie 10.000 mal schlauer
wäre. Sie verwandelt sich in eine Brünette, bastelt sich ein Floß und fährt über
den Fluß. Die dritte wünscht sich, daß sie 1.000.000 mal schlauer wäre. Sie
verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke !"

Was sagt eine Blondine, wenn sie am Morgen unter einer Kuh aufwacht ?
Und wer von euch Vieren fährt mich jetzt heim ?

Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt ?
Schwarzen Gürtel im Blasen !

Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die
denn so hart ? Wie lang hast Du die denn gekocht?" Blondine: "Na, 10 Minuten!"
Macker: "Wieso 10, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 2 !"

Geht ein junger Mann den Strand entlang. Plötzlich findet er eine Flasche.
Voll. Er entkorkt sie, ein Flaschengeist kommt heraus: "Danke, dass Du mich
befreit hast! Du hast einen Wunsch frei." Der Bursche überlegt, dann holt er
eine Weltkarte heraus: "Ich will, dass hier, hier, hier und hier endlich Frieden
herrscht und nie wieder ein Krieg ausbricht." Der Geist runzelt die Stirn:
"Schwierig, schwierig... Ich glaub, das geht über meine Kraefte. Hast Du nicht
was einfacheres?" "Na gut: Also ich hab 'ne blonde Freundin. Ich will,
dass die das Gymnasium mit mindestens 2 abschliesst!" Darauf der Geist:
"Ähm..., kannst Du mir mir noch mal die Karte zeigen ?"

Kommt 'ne Blonde nach dem Tanken zum Tankwart und macht ihm die Hose
auf um ihm anständig einen zu blasen.Er ist glücklich und macht sich die Hose
wieder zu,sie will los. Er fragt nach dem Geld und sie sagt: Warum,draußen stand
"Blasen frei zapfen"

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife
gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir
müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist
schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten
Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "Sie meinen, DAS zeigt er auch an???"

Kommt eine Blondine in die Samenbank. Meint der Angestellte: "Meine Dame,
normalerweise kommen nur Männer hier her.". Meint die Blondine mit vollem
Mund "hmp mhmh mhh".

Sitzen zwei Blondinen im Cafe. Da geht der Freund der einen draussen mit 'nem
Strauss Blumen in der Hand vorbei. Sagt sie: "Oh Shit, dann muss ich heute Abend
wieder die Beine breit machen..." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vasen?"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf ?"
"Wieso, blute ich aus der Nase ?"

Wieso können Blondinen kein BSE bekommen?
Weil BSE eine Gehirnkrankheit ist.

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- Schweinskram -


Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"
Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich,
hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass
ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"
Mann: "Ja?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn
 raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich
auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite,
dritte und so weiter ..."
Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen
sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"
Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner
sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet:
"Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei
hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus.
Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was
das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, daß er eine Blume in seiner
Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist
nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich
seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins
Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:
"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte
eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

Der Lehrer fragt nach Gewürzen. Schüler antworten: Pfeffer, Muskat, Zimt usw.
Niemand nennt Salz. Da will der Lehrer helfen und fragt: "Was macht die Mutti
morgens dem Vati auf die Eier?" Springt der kleine Fritz auf, "Intimspray, Herr Lehrer!"

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der

Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten
verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde
ihm die Beine verlängern !..."

Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt:
"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem,
als meinen Penis in den
Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab
ichs endlich getan."
"O Gott, und was geschah dann ?"
"Ich wurde fristlos entlassen."

"Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Der wurde natürlich auch gefeuert..."

Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch ?
Alt-französisch ist: ohne Zähne!

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt:
"Was möchten Sie denn werden ?"Antwortet dieser: "Am liebsten
Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen 'reingeschoben,
und dann geht's mit Tatü Tata durch die Stadt!"

Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der
andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Frau ein, daß sie
kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig.
Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität,
warum haben Sie die Nonne
vergewaltigt ?"
"Das tut mir auch furchtbar leid Herr Richter, aber von hinten sah
sie aus wie Zorro !"

Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter.
Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen ?"
"Nein, mich hat er nur geküßt..."

Woran erkennt man einen Spermaüberschuß ?
Wenn sie kaut, bevor sie schluckt...

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbrüchigen um drei
Männer und eine Frau handelt müssen sie sich
natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren,
schließlich gibt es
doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der
Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei
Jahre lang, denn dann ist die Frau
gestorben. Die erste Woche nach
dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu
extrem,
die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde
die Frau dann begraben...

Wie funktioniert der Öko-Vibrator ?
Hummel im Bambusrohr...

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP
im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt
sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa,
dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und
bin 100 Meter freihändig
gelaufen."
Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt
sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden
Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen
an einer Tankstelle ab und entfernt
sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben sie denn gemacht?", fragt sie
der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen
und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Ein Säufer kommt nachts aus der Bar, und geht auf einem Waldweg nach Hause.
Plötzlich hört er eine
Stimme sagen: "Och, ma' do' ma'n Kreis,
och, ma' do' ma'n Kreis!" Der Penner denkt sich nix dabei und geht weiter.
Am nächsten Abend wieder: "Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis!"
Aber diesmal denkt er sich: 'Morgen sauf' ich mal nix!'
Dann am nächsten Abend wieder an der gleichen Stelle:

"Och, ma' do' ma'n Kreis, och, ma' do' ma'n Kreis."
Diesmal geht er der Sache auf den Grund. Er geht in den Wald und trifft bald
auf eine Lichtung, wo die sieben Zwerge in einer Reihe stehen und jeweils den
Vordermann von hinten nehmen. Und den ersten
hört er sagen:
"Och, ma' do' ma'n Kreis; och, ma' do' ma'n Kreis..."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig
vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann
es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu,
reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über
das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus
gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.
Und ob ich verletzt bin..."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen
die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein
Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an
unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen
Schritt weiter. Der Trainer fischt mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen,
warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der
Kopf: "Das Arschloch, daß mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...

In Bayern - der Xaver und die Zenzi beim Sex:
"Xaver, magst mi?"
"Jo, i mog di."
"Xaver, liabst mi ?
"Jo, i liab di."
"Xaver, moagst mi heiraten ?"
"Naa, dos nu net grad..."
"RUNNA!"

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert :
Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen
liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit
ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Hängen zwei Kondome auf der Leine zum Trocknen. Sagt der eine zum anderen.
"Mann siehst Du aber blaß aus !" Darauf der andere.

"Hast Du ne Ahnung wie voll ich gestern war !"

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- Manta -Witze -


Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

Zwei Mantafahrer treffen sich. "Ey, weißt was? Ich verkauf' meinen Manta."
"Biste verrückt, ey? Den kauft doch keiner, der hat doch schon 300 000km runter."
"Ey macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und drehe den Tacho zurück."
Ein paar Wochen später. "Ey, du hast ja den Manta immer noch. Wollt'st doch
den Tacho zurückdrehen?"-"Ey, biste verrückt? Ich verkaufe doch keinen Manta,
der nur 20 000 gelaufen hat ?!?"

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer "Die gibt's doch gar nicht. Wir habe nur Schwarz,Rot,Gold.
Sagt der Mantafahrer: "Dann nehm' ich ne Rote !

Was sagt der Mantafahrer nachdem er gegen den Baum gefahren ist ?
Booar, ey, ich hab doch 'ghuppt !

Treffen sich 2 Mantafahrer, der eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal. Fragt der
andere: "Wat is dat denn für ein Pokal?" Voll geil, ey. Hab ick uff'm
Mantafahrer-Mathewettbewerb gewonnen. Haben se gefragt wat 7+7 ist.
Habe ick 12 gesagt und den 3.Platz gemacht."

Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rückwärts eine schmale Straße,
die auf einen Hügel führt, hinauffährt. Er hält ihn an und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum
fahren Sie hier rückwärts die Straße rauf?"-"Nee", sagt der Mantafahrer,"meine Freudin
wohnt da oben, und da ist nicht genug Platz zum Wenden"-"Naja, dann gut Fahrt!"
Zehn Minuten später beobachtet der Polizist, wie denselben Berg rückwärts hinabfährt.
Er hält ihn wieder an, und fragt: "Was ist denn jetzt los?!?" Warum fahren Sie denn
jetzt auch rückwarts hier runter?!" - "Ja, da oben war doch genug Platz zum Wenden."

Kommt ein Mantafahrer in eine Bäckerei.
Verkäufer: Sie wünschen ?
Mantafahrer: Brot !
Verkäufer: Wie bitte? Mantafahrer: Brot, Brot, Brot !
Verkäufer: Wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Brot, ey, mann, ey !

Steht n Mantafahrer anner Ampel und wartet daß es grün wird...
Neben ihm steht jemand im Rollstuhl. Fragt der Mantafahrer :
Wieschnell gehtn son Teil, ey? Meint der Behinderte: Naja, so ca 7 km/h.
Drauf der Mantapilot: Ey, ,da kannste ja gleich zu Fuß gehen...

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- Frauen - Witze


Zwei Männer sehen, wie ein Mädchen hinfällt. "Die Arme", meint der eine.
Sagt der andere: "Na, guck dir erst mal die Beine an!"

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge ?"
Antwortet der: "Weil ich 'du' zu meiner Frau gesagt habe !"
"Das gibt's doch nicht! Jeder sagt 'du' zu seiner Frau !"
"Naja, das war etwas anders, meine Frau sagte zu mir: 'Wir haben
nun schon
ein Jahr keinen Verkehr gehabt !' Da hab ich dann gesagt:
"Ja du..."

Nachdem Gott den Mann erschaffen hatte dachte er so bei sich:
"Das geht bestimmt besser."

Und nach dem Erfinden der Frau: "Na da hab ich mich aber getäuscht..."

Sonntag früh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine
nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater
aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch
ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch
nicht geschenkt, sondern geboren !"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich
langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm:

"Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle !"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und...
schmeißt es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen:
"Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen ?"
"Aber, sicher, sofort !"
"Würden sie für 25 DM mit mir schlafen ?
"Wofür halten sie mich denn ?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein ?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen
Kondolenzbesuch
abstatten..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht,
als ich so aus dem Bad kam ?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir
gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den
Verstand wegbumsen !"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.
Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept ?"
"Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..."

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.
Kann ich noch irgendetwas für Dich tun ?"
"Nein, danke, das genügt..."

In einer grossen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der
freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun" Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt
beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in
diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will,
verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!!!"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man
sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau
auf den Mann zugeht:
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen
und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?"

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?!"
Keine Antwort.
Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her?!"
Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?!!"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot..."

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und
sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und
geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen
entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich
tue alles, absolut alles was
Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200
Mark und einer
Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei
Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,
blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der
Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen
Stimme: "Streich mein Haus..."

"Warum heiratest du nicht ?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."
"Was? Meine Frau ! Du Schuft !"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder
sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich
deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um
sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner
Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole
zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine
Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der
Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:"Im nächsten Raum befindet sich
deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du
eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein
fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder
vor der Tür und sagt zum
 Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen
in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."


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- Männer - Witze


Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend pinkeln zu können ..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben,
es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva
 und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott
Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
 rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:
"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest?"
"Das Gehirn, Eva, das Gehirn."

Unterhalten sich zwei Frauen...
Meint die eine:"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens
wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'.
Darauf die andere: "ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück
wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage
ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in
die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der
Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich
komme
dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also
aus und schaut erwartungsvoll zur
Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau,
gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr

mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück
fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist
das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr
ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am
Montag, am Mittwoch und am
Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen,
auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf

die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei
der Pferdewette gewonnen haben, worauf
diese beschließen, nächste Woche selber
zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche

Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht
zusammen 11." Sie setzen auf die
Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur
Arbeit. Am nächsten Tag
drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich
Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie,
daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?"

und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert,
das Bad neu gefliest und ein neues Fenster
eingesetzt. Er fragt seine Frau
erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so
freundlich war,
alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm
vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Kommt ein Mann zum Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst: Herr Doktor, mit meiner
Frau und mir, das klappt nicht mehr so
richtig. Was könnte ich denn da machen?
Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin,

die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's
gemacht! 2 Wochen später -
unverhofftes Treffen .... Arzt: Und?  Patient: Nichts...
Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden
lassen...

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine
hätte!"ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht
gesprochen?" SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn
es das zweitemal nicht mehr klappt; und
das zweite Mal wenn es das erstemal nicht
mehr klappt...

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit
dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau
erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,
"du hättest sie natürlich gegessen".

Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen
es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen
mehr hoch. Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie
haben sich mal wieder gesehen...

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen
Orgasmus hast ?"Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht,
wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

Kommt ein 94-jaehriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau
ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen
Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase faellt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders

geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Während der Fußballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine
Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht !
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen !"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen wünschen..."

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad,
zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann
strahlt : "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen !"
Sie ist verwundert : "Was willst Du denn mit einem Bild ?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:

"Lass mich auch ein Bild machen !"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst ?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."


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- Ostfriesenwitze -


Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf
die Idee, die Gäste zu zählen.
Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine:
"Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander
raus un' ich zähl' sie
dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den
ersten Gast rausfliegen und ruft laut:
"EINS!" und schon kommt der nächste:
"ZWO!"
Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."

Kommt ein Ostfriese ins Lokal und ruft :
"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht !"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:

"Noch einen, ehe der Krach losgeht !"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich ?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Zwei Ostfriesen treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja,
gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei,
hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

Zwei Ostfriesen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Der eine:
"Du, die müssen wir sofort zur Polizei bringen!" Der andere: "Und wenn eine explodiert?"
Der eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben !"

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz
hören. " Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen,
daß ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind
Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind
Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal
erklären muß laß ich's lieber gleich bleiben !"

Ein Hesse, ein Ostfriese und ein Neger sind Vater geworden. Dummerweise wurden
die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiß mehr, welches zu welchem
Vater gehört. Der Arzt entschließt sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die
Väter sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Hesse gewinnt und kommt als erster dran.
Er entscheidet sich für das schwarze Baby. Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung.
Der Arzt z.B. versteht die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so
entschieden? "Hauptsache, kein Ostfriese !!!"

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- Staanamer - Witze


Kommt ein Staanemer zum Arzt und der sagt ihm : "Ich habe eine gute
und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?"
Sagt der Arzt:
"Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich
gestern
rumgekriegt..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Staanamer  und einem Hund ?
Mit einem Hund kann man überall hingehen !

Bei dem schweren Zugunglück in Eschedde war auch ein Staanamer dabei.
Er wurde mit Kopfverletzungen in das Krankenhaus gebracht. Der Notarzt
gab die Anweisung: "Kopf aufmachen !". Im Kopf war nur ein Draht von links
nach rechts. Der Notarzt befahl: "Durchschneiden !".
Plumps - da fielen die Ohren ab. 

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Staanamers ?
Die erste Klasse.

 

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- Kellnerwitze


"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps !"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch ?"

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal,
wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben ?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat
mit Ei schreiben ..."

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da ?"
Flur - "Wi'flur iss denn ?"
Kino - "Kino 'n Bier ?"
Kanu - "Kan'u faahn ?"
Eishockey - "Ei's OK ?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus !"
Wirsing - "Auf Wi'r'sing !"
Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo
'Omelet' steht und meint:
"Omelett mit zwei 't' !"
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker !"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von
Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein
paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.
"Ein Quickie !"
Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie
sich erholt und fragt ihn noch
einmal.
"Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder.
Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt:

"Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:
"Du Peter, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut.
Habt Ihr das Rezept geändert ?"
Darauf der Wirt:
"Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen
über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps
immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker:
"Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für ein Unfall ?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an !"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken ?..."

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger
drinhängt.
Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt,
ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."
Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in
den Hintern stecken, da ist es auch schön warm !"
Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

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- Sonstiges -  
 


Wie heißt der chinesische Torwart?
Hetch Ham Ken.

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner
mit Besen bewaffneten,
wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

Hängen zwei Kondome auf der Leine zum Trocknen. Sagt der eine zum anderen.
"Mann siehst Du aber blaß aus !" Darauf der andere.
"Hast Du ne Ahnung wie voll ich gestern war !"

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Copyright © 2005 [Mike].